Obi-Wan Kenobi Paródia 7: Kitérő a sivatagban


Obi imádkozik
O: Drága űrJézus. Vétkeztem. Egy diákommal szemben indokolatlanul keményen bántam. Elszálltam magamtól, hogy milyen nagy tudású tanár voltam. Szemét voltam mindenkivel, főleg a nevelt fiammal. Tökéletességre törekedtem, mint a jó nácik. Amikor viszont megfenyegetett az ombucmannal…feladaraboltam és elégettem. Ami tök felesleges volt, mert bezárták az egyetemünket. Most a diákom kripliként engem üldöz. Viszont lettek menő robot kezei meg lába, amit nekem köszönhet. A bőre se lesz már pattanásos. Kérlek bocsásd meg vétkem és kísérd utamat. Elkísérhetnél a wc-re is, mert fél napja nagyon furcsa a hasam. Ámen.

Obi befingik.
Kösz szépen. Nem tudtam még mi hiányozhat.
Azt hittem egyedül vagyok. Így jártál.
Lányok előtt nem illik fingani.
Ez nem így működik.
Akkor hogy működik? Bunkó! Miért nem viselkedsz?
Volt már hogy tetszett valaki? Ugye az előtt tökéletesnek akarsz látszani.
Tényleg így van.
Hát. Ennyire tetszel…
*Második fing

L: Nem hiszem el, hogy olyat szartál, hogy az egész űrhajó lezuhant!
O: ŰrMuszlimok térítették. Amíg te a kényelmes ülésben úgy aludtál, hogy folyta nyálad. Mi kemény csatákat vívtunk a vezérlőben.
L: A WC-n.
O: Űrmuszlimok! Jó, a wc-n is folytak dolgok. Az se volt egyszerű történet, de én mondtam, hogy a Blaha bolygón ne kajáljunk!
L: Ne kajáljunk, de 2 gyros és 1 hamburgert benyomtál. Ott ahol wc kefével kavarták meg a szószt.

L: Nem hiszem el, hogy egy szarás miatt nem vagyunk otthon.
O: Vallási háború miatt.
L: És hol vannak most ezek a terroristák?
O: Rituálisan levágtam kezüket, lábukat és elégettem őket. Hol a faszba lehetünk?
L: Ahová szartál minket?
O: A muszlimok szartak. Az életbe nem felejtem el a szagot. Ööö vagyis lövöldöztek, robbantgattak.
L: Menjünk stoppal!
O: Miért venne fel?
L: Úgyis elvisz, csinos vagyok.
O: De bűzlök a szartól.
L: Jól van már, nem tart örökké!
O: Majd ne reklámozd, kik vagyunk, honnan jöttünk. Meg mondj valami vicceset, hogy ellenőrizzük mennyire okosak.

L: Szia! Alexa vagyok. Ő meg a bácsikám. Béla. Bányászok vagyunk Szopa-tóról.
Kevim Smith: Helló, Kevin vagyok!
L: Béla. Néma vagy bunkó vagy?
O: Cső!
L: Béla szakadt kocsija lerobbant, azóta bóklászunk, mint a hülyék.
K: Ez szánalmas.
O: Nem volt szarabb, mint a te kocsid. Te vagy a Kevin Smith? Csak kérdem.
K: Ja, miért? Rajongó vagy?
O: Csak mert élőben geciszarul nézel, már nem azért, csak úgy mondom.
L: Persze, hogy rajongók vagyunk. Kösz a fuvart, Kev!
K: Örömmel! Pattanj fel!

K: Mit mondtatok? Milyen tóról jöttetek?
O és L: Szo-pa-Tóról.
K: Ja igen. Ismerősen hangzik, de nem ugrik be merre van.
L: A cerkám-hegye előtt van, Szopnád megye.
K: Kajak mind ismerősen hangzik.
L: Te nem Degecről vagy?
K: Nem.
L: Nekem olyan degeci vagy.

K: Megint eltévedtetek?
Rohamosztagos: Ahogy mindig.
K: Szálljatok fel!
R: Kösz, Kevin!
K: A nevük Alexa és Béla. Ők is eltévedtek. Mit buziskodtok itt?
R: Itt a halál faszán nézelődtünk egy pap után, aztán egyik pillanatról a másikra a benzinársapkát megszüntették a cégautóra és nem volt pénzünk tankolni.
K: Úgy jártatok, mint a néger katonák, akik csak oda fele kapnak benzint.
R: Úgy érezzük magunkat, mint akiket azok a katonák meg is basztak.
K: Egy ilyen kardforgató jedi űrkeresztény pap nem darál be 6 ilyen búzakalászt, mint ti?
R: Dehogynem. Viszont akkor elárulja a helyzetét. Ezek a gyalogosok honnan vannak?
K: Képzeljétek, Béláék a Szopa-tóról vannak!
Obi magában: Na lebukunk egy szar szóvicc miatt. Ezt nem hiszem el.
R: Szopa-tó? Inkább fogd be a pofád és vezess!

R: Bányász vagy?
O: Voltam. De a rezsinövelés olyan volt, mintha kiheréltek volna…kalapáccsal.
L: Már a videókártyákat se tudja eladni. De úgyis…elinná.
O: Ne ítélkezz! Drogos is lehetnék.
R: Amúgy nem láttatok 2 fehér humanoidot. Egyik csöves kinézetű hosszabb barna hajú, szakállas férfi.
O: Ez a kérdés meglepett.
-Bevágás:
O: Láttok ti abban a sisakban?
R: Fasz se látszik ebben. Napfogyatkozást simán végig nézzük benne. Hegesztő szemüvegnek is jó. Itt a sivatagban még a pára is le csapódott. Gondolhatja hogy be van pálva a picsám.

O: Nem láttunk fehéreket.
R: Biztos nem láttatok semmit?!
L: Nem. Mi is sötétkékek vagyunk, de ti vagytok a profi Jedikeresők-
O: Ezek csak hitvány rohamosztagosok.
L: Ha látunk valamit szólunk.
R: TESSÉK?!
L: Hát ez…kicsúszott
R: Mi bajod van velünk?
O: Én a klónokat szerettem. De komolyan…Abban nem volt mindenféle nemzetiség összerakva mint a moslékba. A klónhadsereg nem volt felhígítva.
R: Az elég nehéz lett volna, mivel mind egy emberből lett klónozva.
O: Tényleg!

O: Kevin! Annál a lézerkapunál van ellenőrzés?
K: Hogy a faszba ne lenne?! Szerinted minek van ott?

Bevágás: Uram, ha már úgyis elszoktek Obi-Wanék. Miért nem megyünk haza a picsába?
Vader: Ha annyira elszoktek volna, már vége lenne ennek a sorozatnak, te nagyon hülye.