Halló Reva vagyok!
Egy hirdetést szeretnék feladni. Fejvadászoknak pap keresés.
L: Éhes vagyok! (Ez egy Mekis Street Food?)
O:Nem akarhatod. A fosást. Amit itt lehet kapni.
L: Ki vagy te? Hogy találtál meg ilyen hamar? Vagy te is ilyen lánynak öltöző teás ember vagy , mint a másik? Mert akkor én majd kérek új hercegnő ruhát. Menyasszonyosat.
O: Mi? Nem!
L: De neked van olyan?
Rendes Jedi pap vagyok.Kussolj már!
O: Mi van gyermekem?
L: Még nem is mondtad hogy találtál meg.
O: Felszálltam a távolságira, leszólítottam egy kurvát, két cigányt és megtaláltalak.
L: Na ez…Komoly!
O: Ez egy kurva egyszerű sorozat.
L: Egy gyerekcsatornán megyünk. Tudod a Disney…
L: Te egy kibaszott drogos vagy!
O: Tessék?
L: Lebuktál… Ez az amit titkoltál. Miattad vagyok most itt! Benne voltál a kibaszott tévébe. Csak nem volt szakállad.
O: Mi a faszomról beszélsz?
L: Mi van ha drogért rabolsz el?
O: Te hülye vagy
L: Nem is vagy Jedi!
O: az egy teljesen másik film
L: Kajáért megbocsájtok!
O: Mi van?
L: (Street food jövünk!)
O: (BabyLeia, te manipulatív kis geci! Ételmérgezésünk lesz!)
L: (Gyrost akaruk hamburgerrel!)
Ugrál a majom
Strici: Nézd! A vén csöves.
Dzsedáj: Ó! Szép jutalom.
S: Fel kéne dobni, de rajtunk is fejpénz van.
D: Akkor vele vagyunk.
Hallottad, hogy a másik részlegen új fegyvert tervezett az a nő?
Mi meg olyan hülye kolléganőket kaptunk. A vak is látja, hogy csak basszással kerültek a helyükre. Itt is az egyik, a Coffos. Mióta ment Jedit keresni?
4 órája lehetett.
Nézd mi volt a plázában.
Az igen…egy hologrammos óra Kína bolygóról. Mi dolgozunk ez meg 4 órája plázázik. Takarodj!
Leia: (Ezek mind téged keresnek?) Hogy bántál te a diákokkal/gyerekekkel?
Cigánydzsedáj: Csak én vagyok, tesó!
Obi: Nem vagyunk tesók!
C: Segítek, hogy bosszút állhassunk a zsernyákokon. More. Haljak meg ha nem így van. Mutatok valamit. Feltűnés nélkül ott azzal tudok lelépni. Ezt a a lopott cuccot pont elvihetnéd nekem.
O: Nincs elég bajom?
C: Én is seggemben hoztam.
O: Hogy mi van?
C: Mondtam, hogy enélkül ne engedjenek fel.
O: Nem bízok benned. A bőrszíned miatt!
C: Nézd! Én nem javítom a statisztikát persze. Néha jogosan baszogatnak. Néha-néha. De csak azért basztassanak..amiért elítéltek.
O: Óh,CigányDzsedáj.
C boldogan: Ez a márkanevem. Jáj ha ezt a Gusztinak meg a Rozalindának elmesílem.
O: Hagy menjünk már végre.
C: Tessék térkép, én rajzoltam.
O: Honnan tudjam, hogy nem egy GPS-t dugatsz a seggembe?
C: Van más választásod? (Már várják azt a szart) Haladjál! Anál előtt köpj rá! Csá csumi csá!
*Reva ugrál
C: Helló kislány! Jól áll a feszülős bőr. Bula! Én vagyok a CigányDzsedáj! Tudod mennyi 30 centi?
R: Takarodj előlem!
C: Há’ várjá’ má’ gecibe sietsz! Van-e pasid? Kielégít? De nem is számít, mert… itt letudhatnánk.
R halkan: Te láttad a Jedit. Mond el merre mentek.
C: Ha rádélveztem elmondom.
R: Mond el hol van!
C: Áhhh…Csak 3 perc lenne. Kézimunkára nem fogok válaszolni.
R: Szétrobbantom az agyad.
C szenved majd bevallja: Már fél órája elmentek, amíg parkour-oztál/ugráltál.
O: Elismerem, már én is éhes voltam.
L: Pisi, kaki, kajálás.
O: Jó, én is így tanultam.
L: Egyszer ki lehet bírni ezeket a zsíros szarokat.
Ja és, nálunk a sznobok miatt vegán hét van. Túlárazott, ugyan úgy zsírban sütött, haspuffasztós éhséget nem csillapító zöldségek vannak. Normális helyen az köret, ami a tányéron marad.
Na menjünk! Most mi a baj?
O: Semmi, csak volt valami zaj. Azt hittem a hasad.
L: Én nem hallottam semmit. Te amúgy ismerted anyámat?
O: Hát…jóba voltunk. Sajnos ott voltam a baleseténél.
L: Sajnálom.
O: Én is
Reva: Ooobiiii-Waaan
O: Leia! Menj előre, elterelem a figyelmét. A sofőr várjon meg. Indulj!
R: Fürdetlen alkesz öregember szagot érzek. Enyhe fasz és szar szaggal.
Ne aggódj! Nem foglak megölni. Elviszlek a főnökömhöz. Darth Vader-hez.
Az a perverziója, hogy régi tanárjainak a pofájába mondja, hogy többre vitte mint ők. És téged különösen utál. Egyik legköcsögölősebb tanár hírében állsz. Windu tanárúrral szoktak egy kategóriában emlegetni.
Ja hogy te nem is tudod. Anakin a főnököm. Te buktattad meg és most az ezerszeresét keresi mint te. Az érted kapott prémiumom több lesz, mint az egész éves fizetésem. Ha meg fentebb lépek, akkor végre az én picsám lesz kinyalva. Sőt azt akarom, hogy az nyaljon ki, aki eddig beleverte.
Obi magában: Ennek a nőnek vajon mi a fasz baja van?
Főinkvizitor: Reva baszod! Nem állhatom tovább az émelyítő nagyravágyásodat.
R: Enyém a dicsőség, az év végi prémium.
FI: Nem követed a protokolt. Így meg fog szökni. Ne bazd el! Területet lezártad? Kimenő hajókat letiltottad? Hoztál megfigyelő katonákat? Az egy meggyes Dreher-es rekesz?
R: Hol? Azt hitted átengedem a dicsőséget?
O: Na léptem…
R: Na ki baszta el?
O: Mehetünk!
R ordít: De geci hülye vagyok! A kurva életbe! A kibebaszott kurva életbe!
