-ÁÁÁÁÁÁÁÁÁpúúú
bőg a gyerek.
-Mi a rák fasza van már megint? Ha nem hagyod aput kislányokat nízni az instagram-on, anyud este szomorúan marad!
-Szaros lettem
-Ennyi évesen még úgy beszarsz, hogy a hátadon is az van? Nem hiszem el! Mondjuk anyád csinált már ilyet. Egyszer szerzett abszintot, de te míg nem tudod mi az…
-Neeem, a szar a homokozóban volt.
-Óhe, vinnyogsz mintha muszáj vóna. Hát oda kullantott egy kutya. Vót má ilyen a törtínelemben.
-De fúúúj
-Jáj ne játszd már meg királyjányt. És mikor mi a tyúkszaros udvaron kergetőztünk mezítláb? Mikor bírkóztunk a disznóval? Vagy mikor egy részeg csöves megdobott nagy hurkával? Annó játékot úgy kezdődött, hogy 3 maroknyi macskaszaros homokot toltunk egymás pofájába. Attól lett immunrendszerünk. Elpusztíthatatlanok vagyunk.
-Nem érdekel!
-Anyád picsáját feleselsz! Menj és edd meg te is azt a szaros homokot! Azt a szart fogod enni, megírtetted? Növeljünk azt az immun gecit! Mennyé oszt edd fel a szar a játszótérről!
Gazsi megáll, feláll, körbenéz. Látszik, hogy a játszóteren vannak. Minden szülő őket nézi.
Gazsi: Most mi van?
