Intro: Obi olyan erős mint Windu mester és olyan bölcs, mint Yoda mester
Narráció
Sziasztok!
Obi Wan Kenobi vagyok. Régen egy elismert űrkeresztény jedi pap voltam. A 66-os szankciók miatt viszont szétverték a rendünket egy orosz alapító miatt. Most magányos vagyok és hát én menekítettem ki a misebort. Így elmaradt az edzés, a mise… és hát egy alkesz csöves lettem. Most is itt szopok a sivatagban napszámban egy űrpisztráng feldolgozónál.
Féltettem a szar életem és átmentem full proliba.
Vagy lopott pisztrángot eszek, vagy fosból nyomatok darabos szart.
A misebor elfogyott, mát tiszta vagyok.
Annyira lecsúsztam, hogy egy tattooini cigánnyal lakok egy barlangba. Nyugi nem az élettársam.
Pisztrángmunkás: A faszom ez. 7000 a pisztráng kilója a Lidl-ben. Én meg kapok 2 százast?
Pisztrángfőnök: Az űrpisztráng az én üzletem. Csinálj saját vállalkozást! Mennyé el!
Obi magában: Most jól a szemébe nézek, hogy elszégyellje magát.
Szexinek tartasz?
Obi: Ez nem sült el jól.
A cigó lakótárs
C: Mit hoztam,gecó?! Beszarsz!
O: (Egy Lego Star Warsra adtam neked pénzt 2 hónapja. Tele volt vele a pláza,) de basztál hozni.
C: Hát nem meg ígértem? Nesze öcsém, ne sírd el magad! Pár helyen összeragasztottam, hogy ne essen szét.
O: Te ezt kukáztad. Legót nem ragasztunk.
C: Gyereknek nem mindegy? Csak tudjon játszani.
*távoli fing
C: Ja átjött Sanyó szarni.
O: Ja, kérni is akartam, hogy szarjanak itt a rokonaid.
C: Mi jutott eszembe, more! Pokémon kártya!
O: Honnan látod ennyi redvás szaros fikás geci alatt, hogy ez egy pokémon kártya?
C: Ritka lap az! Bízz bennem, sokat ér! Ha már te akarod majd nevelni a külyköt…Nézd milyen szíjam van! Ezzel bassz oda a gyereknek!
O: Ezzel?
C: Ja egy kicsit sok rajta a fém rész. De hamar hozzá szoknak. Kevesellni is fogod.
O: Mi nem verjük őket. Tanítunk és manipulálunk. Nem kösz.
C: Ne szerénykedj! Erre nincs gyámhivatal.
O: Tessék apró. Cigire. Csak takarodj a tesóiddal
C: Jó!
A küldetés
P: Helló Obi-Wan! Eltűnt a lányunk Leia. Most higgy nekem, nem kampány időszak van. Nem adtam el a lányt. A felnevelés mellett döntöttünk. Viszont eltűnt. Szerintem ingyen került rabszolgatartókhoz.
Anya: Szüksége van rád Obi-Wan. Nem bízhatunk senki másban.
O: Mi van a rendőrséggel?
P: Milyen rendőrség Pintér Sándor országában? Mindenki felmond, vagy gyorstalpalós cigányok.
O: De hát az olyan – namááá. Van ilyen?.
P: Jól van mÁ nem ráérsz és a pénz is jól jönne?
O: Miért nem csinálod te? Nem csinálok mellékküldetést.
P: Politikus vagyok. Irodai faszverésen kívül nem értek semmihez
O: Enyém babyLuke, Tiéd Babyíleia. Jó hogy nem már a BabyYodát is nyakamba nem varjátok.
De mindegy leszarom. Dicsértessék.
Az űrkeresztapa
Owen: Ne ajándékozz Star Wars legókat a gyereknek. Mi értelme egy Star Wars sorozatban?
O: Ez csak egy játék.
Owen: Nem, ez zaklatás.
O: Nem fog mindig homokot kapálni. Le fogjuk igázni az egész galaxist.
Owen: Hallom kirúgtak. Túl sok szabadidőd van. Ez a baj.
O: Felmondtam.
Owen: Felvették, hogy belevered a termékbe.
*bevágás.
O: Bárki lehetett, nem látszik semmi.
Owen: Szerezz egy komoly munkát.
O: Kaptam egy jó ajánlatot. Valami lányrablós pedofilcucc.
Owen: Ez valami vicc? Hagyd az űrkeresztény fiam. Hithűen nevelem és ne basztasd a családomat, hogy mi csak egyházadót fizetünk. Te bezzeg zorall vagy, hogy Jedi űrkereszténylovag vagy.
Álmodik
Padme: Obi-wan
O: Te vagy 3. ilyen nő, aki így akarja bevégezni.
P: Most dugjál análba! Mondom análba!
O: Nekem ilyen furcsán eres a faszom, Padme.
P: Van benne jóság.
O: Halálra?.
P: Mondom análba!
Obi-Wan felkel: Azt isten lovának a faszát, de már tényleg! Tuti azt mondta, hogy dugjam halálra. Olyan kis segglyuka volt, biztos nem akarta legyalultatni velem. Imádkoznom kell. Drága ŰrJézus mindig legyél velünk! Terelgesd hitvány utunkat. Bízunk benned! Legyen meg az űr akarata. Ámen!